Cái nghề làm quan bạc bẽo lắm!
Từ dạo người ta hay đào đường, bụi tung mù mịt đâm ra tôi lại thích đi xe buýt. Một lần, vô tình tôi gặp sếp cũ. Ông ấy cùng ghế với tôi. Không còn cách nào khác, tôi đành phải bắt chuyện với anh ta. Chả gì thì tôi và anh ta cũng cùng làm việc ở một công ty nhà nước.
- Hồi này anh thế nào? Sức khỏe vợ con anh ra sao? – Tôi hỏi
- Hai chúng tôi ly dị đã mười một năm rồi còn gì.
- Ừ nhỉ! - Tôi chợt nhớ ra - Thế ai nuôi thằng bé?
- Thằng bé nào? Là con bé, nó ở với cô ấy. Hồi ấy chính anh đã mua búp bê tặng nó đấy thôi.
- Đúng rồi, đúng rồi... - Tôi trở nên thận trọng hơn - Thế chứng vàng da của anh khỏi hẳn rồi chứ?
- Tôi bị viêm túi mật kinh niên cơ mà.
- À vâng, tất nhiên… cũng là do nội tiết cả thôi – Tôi lấp liếm - Thế chủ nhật nào anh cũng vẫn đi câu cá đấy chứ?
- Từ thuở cha sinh mẹ đẻ đến tận lúc này, chưa bao giờ tôi cầm chiếc cần câu nào.
- E hèm... Chắc anh vẫn hút thuốc "3 số"?
- Chưa bao giờ tôi hút thuốc cả.
- À... ừ nhỉ... còn các bữa ăn, mẹ anh vẫn nấu nướng cho anh chứ?
- Anh quên rồi ư? Tôi mồ côi mẹ từ nhỏ.
- À!... xin lỗi, đến bến tôi phải xuống rồi. Chúc anh mọi điều tốt lành, giám đốc nhân sự thân mến ạ!
- Không, giám đốc kinh doanh chứ! - Anh ta sửa lại.
Tôi lao vội xuống xe. Nhưng chỉ vài phút sau, tôi bình tâm trở lại. Tôi có lỗi gì đâu trong việc anh ta đã không còn là sếp của tôi nữa?
Dân tộc phòng kinh
Vì sao những người dân tộc lại được gọi là” dân tộc ít người”, có lẽ vì họ ít người thật. Còn tại sao lại gọi là dân tộc Kinh. Ai “kinh”, ai " sợ" ai chăng?
Có một anh người dân tộc Kinh được cơ quan cử đi công tác trên vùng dân tộc ít người, nhưng anh này không biết rằng người dân tộc ở đây tuy mến người Kinh, chỉ sợ người Kinh nói gì đó đụng chạm đến mình.
Một hôm anh ta thấy một người dân tộc Mèo ôm trên tay một con mèo, liền hỏi:
- Anh đi bán con mèo à?
Anh người Mèo tưởng anh này nói mình, liền trả lời:
- Không, tao đi bán “con kinh”.
Hôm khác, anh này vào quán phở của một người dân tộc Thái. Khi gọi món ăn, anh ta nói:
- Phiền chủ quán cho tôi một ít hành thái rồi nhé.
Một lúc sau anh ta thấy chủ quán mặt hằm hằm cầm cả bát hành đến đặt xuống bàn và nói:
- Đây, tao mang cho mày một bát “hành kinh” rồi nhé.
- ????
Đối thoại về “dụng cụ” trên bãi tắm
Một đoàn nam thanh nữ tú cùng công ty rủ nhau đi tắm biển. Trong số ấy có một đôi rất thích nhau nhưng lại khắc khẩu, họ thường xuyên cãi nhau như… chém chả. Anh bạo mồm, chị cũng mạnh miệng không kém.
Cả lũ kéo nhau ôm phao ra gần đến cọc tiêu báo nguy hiểm ngoài biển, anh chàng tinh nghịch thò tay xuống tự… tụt chiếc quần bơi của mình huơ lên trời, miệng giả bộ hoảng hốt:
- Ối chị em ơi lại đây mà xem, có thằng nào bị mất quần này!
Mặt đỏ dừ vì vừa ngượng vừa… thích thú, nhưng cô nàng “đối tượng” lập tức phản pháo ngay:
- Anh mà làm thế không cẩn thận cá biển nó xơi mất “cái ấy” thì tiêu luôn!
- Ôi, em yên tâm đi, cá nào mà có cái miệng tương đương với… “size” của anh được đây?! – Anh chàng tinh tướng trả lời không chút ngượng mồm.
- À! Hóa ra là “cái ấy” của anh nó vừa quá nhỏ lại vừa bị tụt vào sâu, chắc phải dùng kim băng mới khều ra được nên không sợ chứ gì? – Cô gái táo tợn chế giễu.
Cử Tạ
Chết tại cái mồm!
Ăn nhiều quá mà chết thì người ta bảo “chết ở cái mồm”. Đôi khi nói nhiều quá mà mang vạ vào thân thì cũng là tại ... cái mồm. Thế rồi nói mỗi một câu mà cũng chết thì đúng là chết tại cái mồm thật.
Nhà nọ có 3 anh em trai, nhưng từ khi sinh ra cho đến nay mỗi người chỉ nói được một câu.
Người thứ nhất nói được câu: Cả ba chúng tôi.
Người thứ hai nói được câu: Bánh mỳ.
Người thứ ba nói được câu: Có nhanh lên không thì bảo.
Một hôm ba anh em nhà này vào một nhà hàng để ăn tối. Người phục vụ ra hỏi:
- Trong ba ông ai sẽ gọi món ạ?
Người thứ nhất trả lời:
- Cả 3 chúng tôi!
Người phục vụ lại tiếp:
- Các ông gọi món gì ạ?
- Bánh mỳ- Người thứ hai trả lời
Khi người phuc vụ định quay vào gọi món thì người thứ ba quát: - Có nhanh lên không thì bảo?
Bỗng nhiên anh phục vụ này lăn đùng ra chết (mọi người không biết rằng anh ta bị bệnh tim). Lập tức ba anh em nhà kia bị giải đến đồn công an. Tại đây họ bị cảnh sát thẩm vấn:
- Các anh định ăn gì ở nhà hàng?
- Bánh mỳ - Người thứ 2 nhanh nhẩu trả lời.
- Ai đã giết anh ta?
- Cả 3 chúng tôi - Người thứ nhất thản nhiên đáp.
< />
Sau khi tra hỏi, đã đủ nhân chứng vật chứng để kết tội, cảnh sát trưởng tuyên:- Tội của 3 tên này đáng xử bắnKhi nghe đến đây người thứ ba rất muốn minh oan, nhưng chỉ nói được mỗi một câu của mình:
- có nhanh lên không thì bảo?
- ?????
Sự bất tiện khi lấy chồng ngoại quốc
Ở ta hay có phong tục ghép chữ đầu tên của cô dâu – chú rể lên phông đám cưới. Ấy nhưng, mấy cô có ý định lấy chồng ngoại quốc nên cẩn thận, ngoài việc xem tuổi rồi còn phải xem cả tên nữa.
Ba cô gái trẻ lấy chồng nước ngoài tâm sự với nhau, một cô nói:
- Mình tên Lan, lấy chồng người Ý, tên là Fabio Franco, khi viết tên trên phông cưới là Lan - Franco, đọc và nghe đều rất sang trọng.
Cô thứ hai tiếp lời:
- Còn mình là Cúc, lấy chồng Hồng Kông, tên anh ấy là Lưu Đức Hoa, ghép tên hai đứa lại là Cúc - Hoa nghe rất cổ tích và lãng mạn.
Cô thứ ba thở dài:
- Còn mình thì khác, mình tên là Cầm, chồng mình người Hà Lan, tên anh ấy là Cocu, khi ghép tên lại như các cậu thì rất… bất tiện.
Dân Toán mất gà
Thực ra đây là “bài... chửi” lưu lạc trên internet khá lâu rồi. Chỉ xin chỉnh sửa lại đôi chút cho... toán học, đọc nghe cho vui mà thôi, chắc không ai bắt chước.
- Đứa nào bắt mất con gà nhà bà dỏng tai hình ê líp lên mà nghe nhá! Gà ở nhà bà con công con phượng, gà về nhà mày thành con cáo con hâu. Bà… bà là bà… U ơi, cho con xin chén trà nhấp giọng để con chửi tiếp. Khà... Bố mày là A, mẹ mày là B, bà cho vào ngoặc bà khai căn cả họ nhà mày. Bà rủa mày ăn miếng rau mày ói ra miếng thịt, mày tắm trong ao mày chết chìm trong chậu. Bà khai căn cả họ nhà mày, xong rồi bà tích phân n bậc, bà bắt cả hang, cả hốc nhà mày ra mà đạo hàm n lần.
Mày tưởng nuốt được con gà nhà bà là mày có thể yên ổn mà chơi trò “cộng trừ âm dương” với nhau à? Bà là trị cho tuyệt đối hết cả họ tám chín đời nhà mày, cho chúng mày biết thế nào là vô nghiệm. Bà sẽ nguyền rủa cho chúng mày đời đời chìm đắm trong âm vô cùng, sẽ gặp tai ương đến dương vô cùng, cho chúng mày trượt đến maximum của sự vô hạn. Ờ nhỉ, thôi, hôm nay thứ 7 máu chảy về tim, bà nghỉ, ngày mai bà chửi tiếp.
Tuần sau:
- À, mày chơi toán học với bà à? U cho con xin thêm chén nước ạ. Thằng khốn ấy nó là dân Toán, không chửi bằng toán học thì không xong với nó u ạ. Vâng vâng, u rót cho con đầy đầy vào, nữa đi để con lấy hơi chửi tiếp, con sẽ chửi từ số học lên tích phân, xuống đại số rồi sang hình học cho u xem... Tiên sư nhà mày, mày tưởng ngày nào mày cũng rình mò tiệm cận hàng rào nhà bà là bà không biết đấy phỏng? Bà là bà giả thiết mày ăn cắp hơn hai chục con gà nhà bà, mày về mày vỗ béo để nhồi đường cong cho con vợ mày, à à, mày vẽ nữa đi, mày tô nữa đi.
Mày tô, mày vẽ, mày nhồi cho đến khi đường cong con vợ mày nó nứt toát, nó gẫy khúc ra, đi lên đi xuống nữa vào, rồi có ngày con vợ mày sẽ hạ vuông góc một mạch thẳng xuống nóc tù thôi con ạ! Mày tưởng mày dùng cả Topo học mày vẽ thòng lọng mày bắt gà nhà bà mà được à? Đứa nào bắt mất con gà nhà bà dỏng tai hình ê líp lên mà nghe nhá...
Lý do thất bại của cuộc khảo sát
Một cuộc thăm dò ý kiến do Liên hợp quốc tổ chức trên quy mô toàn cầu gần đây đưa ra câu hỏi sau:
"Xin vui lòng cho biết ý kiến của bạn về tình hình thiếu thốn lương thực tại phần còn lại của thế giới!". Đó là một câu hỏi hết sức bình thường, tuy nhiên cuộc khảo sát đã thất bại thảm hại với lý do cụ thể như sau:
- Ở châu Phi, người ta không biết "lương thực" là gì.
- Ở Tây Âu, dân chúng không hiểu khái niệm về "thiếu thốn".
- Trong ngôn ngữ của dân Đông Âu không có từ "ý kiến".
- Người dân Nam Mỹ thì không hiểu "xin vui lòng" có ý nghĩa ra sao.
- Còn ở Mỹ, người ta chẳng biết "phần còn lại của thế giới" là cái quái gì cả.
Trang Chính 
